Nada es para siempre.

Hoy no me siento nada bien, han pasado cosas tan extrañas en los últimos días que es como si estuviera sedada, ya nada puede impresionarme, sólo cierro los ojos  y desearía tener un control remoto para rebobinar todo. Trato de entonces pensar en cosas positivas, pero a veces la mente es tan hija de puta que te muestra lo peor, y quiere sufrir, tiene más atención por las canciones tristes que por las alegres, nada está a mi favor… Así que me siento a escribir, usaré el dolor que siento para ayudar. Si de casualidad estás leyendo esto y estás pasando por un momento difícil, continúa, no te detengas este texto tal vez es para ti porque quiero que sepas algo: no estás solo. En algún lugar del mundo hay otras personas en la misma situación, y por misma situación me refiero a que ellos también se sienten tristes, decepcionados con todo lo que les rodea, no pueden confiar en otras personas pues temen ser lastimados… El mundo en este momento es un lugar vacío, oscuro, lleno de espinas en cada rincón, que cuando crees que has encontrado paz te das cuenta que una astilla está clavada en ti, pero ya no sangras, porque te has quedado sin sangre, sólo respiras y sigues caminando sin dirección alguna. No te diré que todo estará bien porque, la verdad, el problema seguirá ahí, no desaparecerá de un día para otro, el único ser que puede parar el dolor eres tú, tú decides que tanto te dolerá y qué tanto se encajará el aguijón en tu cuerpo. Recordar los días antes de sentirte mierda es inevitable, yo incluso sueño con ellos, busco el botón de reset y no se encuentra en ningún lado. Quisiera volver al lugar donde cantaba como loca mientras subía el volumen a mis nuevas bocinas, wow… esa sí que era una grandiosa felicidad, ¿es tan difícil volver? Y no, no me siento triste por perder algo, o a alguien, mi problema es que estoy dejando que todo esto me afecte tanto, ¡por favor! Yo puedo con esto y más, he deseado hasta mi muerte, ahorita me siento en la gloria a cómo eran las cosas hace tres, cuatro años… ¿Sabes? Eso me recuerda a que ya he sobrevivido a la tristeza profunda, al sentimiento de no querer levantarme de la cama, al deseo de cerrar los ojos y nunca despertar. ME SIENTO TRISTE, Y QUISIERA GRITARLO, porque no tiene nada de malo, es algo que nos recuerda que somos humanos, es un día pésimo ¿y qué? TODOS LOS TENEMOS, todos en algún momento pasamos por problemas, todos en algún momento creemos que es el fin del mundo, pero no es así, todo es temporal, así como la felicidad que se fue, no duró, pues tampoco la melancolía durará. Y cuando todo esto acabe, te prometo que ya no habrá penas, las espinas las habrás sacado y las heridas habrán cerrado, observarás tus cicatrices, pero ¿adivina qué? ERES UN/A GUERRERA/O ¡LO LOGRASTE! Y continuarás siendo fuerte, valorarás más la felicidad y estarás llena/o de aprendizajes, te reirás del pasado, y ayudarás a otras personas a superar esa situación por la cual tú también pasaste. No, no tiene nada de malo estar triste, lo que sí, es no haber aprendido de cada detalle y lección, porque entonces el sufrimiento habrá sido en vano. No dejes que sea en vano, lucha, sé fuerte, esto no será eterno, pero tampoco fácil.

Volviendo a la rutina.

Observando los colores del atardecer, vienen recuerdos a mi mente, sé que son tus favoritos, a parte, me hace recordar mis viajes camino a verte, por aquella vista que me gusta, sabes de lo que te hablo ¿no? Ahí donde se ve toda la ciudad y a las siete de la noche se pueden observar esos tonos que tanto nos cautivan. Yo te pienso en tiempo completo, porque todo me recuerda a ti. Desde que me despierto, cuando abro los ojos es como si estuvieras a mi lado, observándome como siempre lo haces cuando nos dormimos juntos. A la hora de ducharme, estás ahí, porque hay partes de mí que me recuerdan a ti, lo digo con la mayor inocencia del mundo, porque adoro la manera en la que acaricias mi cuerpo, sin ninguna perversión cuando se requiere, como si fuera una obra de arte. Al vestirme, recapitulo como observas sin pena mi figura; sonríes y sueles decirme que soy hermosa. Cuando me maquillo, y tengo que delinear mis ojos, evoco aquella vez que me dijiste que te encantaba como todos los días la línea de mi delineado es diferente, me sorprende que te des cuenta de un detalle tan simple, me enamoras más. No se diga a la hora del desayuno, tantas veces que me has preparado de desayunar; los dos en la cocina, besándonos y jugueteando; no dejas que haga nada, te fascina cocinarme, aunque muchas veces también lo he hecho yo. Es inevitable pensar en eso cuando estoy probando bocado. En mi viaje camino al colegio, la música que escucho es relacionada a ti, a tus labios, a tus ojos, a tus oídos, a tu alma; un suspiro se escapa, y se siente en el aire la nostalgia, falta tanto para verte, ¿podría pasar más rápido el tiempo? Lamentablemente no se puede. Llego al colegio y tú sabes muy bien que ese lugar es el que más recuerdos me trae, precisamente porque fue ahí donde te conocí, y mi mente siempre se pone a imaginar en tu mirada buscando la mía, desde aquel asiento de atrás, en nuestros besos antes de que todos los compañeros entren al aula, en nuestros abrazos en diferentes pasillos, vaya que te extraño demasiado. Es hora de salir, y sólo quiero llegar a casa, a leer tus mensajes, tus bellas palabras que me dan paz, que me hacen sentir más tranquila. Y aunque mi tarde es ocupada, hago todo un ritual para estar lista e ir a verte, elijo cuidadosamente mi vestimenta, porque me complace cuando dices: hoy te ves guapísima; y no dejas de repetirlo, y no dejas de apartar tus ojos en mí. Sólo puedo besarte, abrazarte, sonreírte, platicarte por media hora, ¿pero sabes? Vale la pena, no me importa hacer una hora de camino a ti, porque el ver esa sonrisa a metros de distancia, y sentir ese fuerte abrazo es lo mejor de mi día. Estas últimas tres semanas han sido maravillosas, pero es hora de volver a esa rutina, a extrañarte más de lo normal, a sentir que el tiempo que estoy contigo me es insuficiente, porque yo quisiera estar todo el tiempo a tu lado, cada quien con su respectivo espacio claro está, pero creo que sabes a lo que me refiero. No puedo esperar más para vivir juntos, sé que ese plan está muy vigente, sólo que luce tan lejano, ojalá pudiera adelantar el tiempo, pero nada es tan fácil, ni siquiera nuestra relación, lo que sí sé es que jamás se me complica amarte, pero obviamente una pareja no sobrevive sólo por estar enamorada, se requiere de comunicación, empatía y respeto. Mi amor, sé que estás leyendo esto, y te prometo que este mes pasará rápido, que nuestros proyectos irán mejor, y que pronto, estaremos durmiendo juntos todos los días, y estarás observándome escribir, porque estaré del lado derecho de la cama. Te amo con toda mi alma, mi querido compañero de aventuras.